10 Tips Cara Ampuh Cari Pacar

Buat kaula muda yang ampe sekarang masih  ~JOMBLO~ boleh dech coba saran ini, ni dia 10 Tips dan Cara Ampuh untuk mendapatkan atau menarik perhatian tambatan hati kamu-kamu semua. . Apa aja itu, simak tips 10 Tips dan Cara mencari pacar berikut ini:

1. Pede
gak perlu mengurung diri, ketika menyadari ada yang gak sempurna.
misalnya aja: kurang cantik, ga ganteng, ga tajir,dll. Buang semua kelemahan kita dengan menonjolkan kelebihan yang kita punya, kita bisa kok duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi. semua manusia kan ga ada yang sempurna.

Pemabuk dan Preman Berbadan Besar

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Heru dan Hantu

Ujung Jalan.......

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak, Heru namanya yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

※ Status Pilkada ※

 

June   : Ma, pemilu kapan sih ?

Mama : entar tanggal 11 Juli.

June   : ooh, (masih memandangi kartu pemilih)

Mama : kenapa emang?

June   : kenapa ya kartu pemilih ini gak ada PP nya. hmmm...

Mama : ?!@&*^%#$@

ANGKOT

Sifat Supir Angkot menurut Survey ala June Say :D

1. Jika macet selalu memutar arah balik lalu menurunkan penumpang ditengah jalan :(

2. Jika tidak macet, selalu bikin kemacetan alias ngetem :p

3. Jika macet kadang supirnya ngedumel sendirian. :D

4. Jika belum cukup penumpang 46 angkot belum mau jalan :D

5. Tarif tidak konsisten, kadang Rp 2.500, kadang Rp 3.000 (capek dech)

6. Jika kita gak tau jalan, coba tanya ke supirnya.. tarif dimahalin :(

※ DASAR PELUPA ※

※ DASAR PELUPA ※

[Humor dan Education Series #5]

Ada seorang laki-laki yang sangat pelupa (akut), sebut aja Aoi. Kalau berjalan, dia lupa berhenti; kalau tidur, dia lupa bangun. Sang istri sangat khawatir dengan keadaan Aoi suaminya dan pada suatu hari dia berkata kepada suaminya, "Aku dengar ada guru zein yang pandai menasehati dan sakti. Kabarnya, ada orang mati pun bisa dihidupkannya kembali. Mengapa kau tdk pergi saja menemui dia untuk meminta nasihat darinya?"

"Baiklah" kata Aoi menyetujui usul istrinya.

※ MASIH UNTUNG ※

※ MASIH UNTUNG ※

[Humor dan Education series #4]

Seorang laki-laki sebut aja namanya Aoi yang baru pulang dari perjalanan dagang, atas permintaan istrinya menceritakan apa yang dilihatnya selama dalam perjalanan.

"Setelah menyeberangi jurang, aku melihat nyamuk sebesar itik dan melewati sungai aku melihat nyamuk sebesar angsa"

"mengapa kau tidak membawa beberapa ekor untuk kita makan" tanya istrinya kesal.

"makan?" kata aoi dengan keheranan.
"masih untung nyamuk-nyamuk itu tdk memakan aku, bagaimana pula aku berani memakannya?" lanjutnya.

※ APA GUNANYA ? ※

※ APA GUNANYA ? ※

[Humor dan Education Series - 2] 

KETIKA si Nexi sedang bertugas di kota besar, seorang tukang sihir menemuinya.
Walaupun usia sudah 90 tahun, situkang sihir masih terlihat segar bugar.

Si Nexi seneng sekali mendapat kesempatan bertemu dengan laki-laki tua itu dan menanyakan kepada tukang sihir itu apa rahasia umur panjangnya.

※ DASAR DUNGU ※

 ※ DASAR DUNGU ※

 

[Humor dan Education Series - 1]

Seorang laki-laki kaya yang tinggal di kota Garut mempunyai anak laki-laki yang dungu. Walaupun usianya 30 tahun, namun dia masih bergantung kepada ayahnya yang sudah berusia 50 tahun.

KE DUKUN ATAU KE DOKTER ??

EGP - EMMOH GAK PENTING

Gak usah dibaca!! gak penting..

Bedanya Dokter ama Dukun

1. Sebelum Berobat

Dokter : Keadaan anda sebelum berobat : bersin-bersin, batuk berdahak, pusing/demam.

Dukun : Keadaan anda sebelum berobat : putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2. Proses Pengobatan
Dokter : Dengan cara disuntik, ”yuk dibuka dulu yuk... enggak ko, enggak sakit... rasanya kaya digigit semut.. bener deh...”

Dukun : Dengan cara komat-kamit merem-melek lalu disembur dengan ludahnya, ”cuiiih....cuiiihh....”

6 LARANGAN DALAM TIDUR

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita. Ada 6 LARANGAN DALAM TIDUR :

Just Fun Story

TMN, MASIH INGET TAUN 90'AN, JAMAN SD-SMP KITA
DULU YG PERNAH TREND?

*ARTIS2 CILIK ENO LERIAN, MEYSI, TRIO KWEK2, AGNES, JOSHUA, ARTIS FAV KITA DULU

*BACA KOMIK DORAEMON DI KELAS SAMPE DISITA GURU

*REBUTAN MAIN MESIN DINGDONG.KLO YG TAJIR BELI NINTENDO BUAT MAIN GAME MARIO BROSS.

*NGABISIN KOIN DI TELPON UMUM ATW WARTEL, PDKT SAMA KENALAN.

*PAKE JAM G-SHOCK (BELINYA NGERENGEK KE ORTU)

*MAIN MONOPOLI, ULAR TANGGA, KARAMBOL, YG KALAH D CORET PAKE BEDAK :D

*MAEN TAMIYA SAMPE LUPA WAKTU, AKIRNYA ORTU DATENG CARIIN KE TREK TEMPAT MAEN TAMIYA #:-s

*MAKAN ANAK MAS, N COKLAT COKI2 YG MSI EKSIS MPE SKRG

*BELI COKLAT GAMBAR AYAM JAGO SAMA WAFER
COKLAT MERK SUPERMAN N MAKAN JAGOAN NEON BIAR LIDAH NYA BERUBAH WARNA WARNI =D

Cerita Misterius 13 - Hati hati naik bis ini

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya  akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Hai Kawan...

Hai Kawan...

Ucap lidah tak terkendali
Setetes dosa tak terasa bertambah
Hanya saling maaf yang dapat menghapus

Canda kian mesra
Tawa penuh gairah
Indah begitu terasa
Terbesit cinta dalam hati

Kini…
Pergi tanpa meninggalkan jejak
Tapak kaki begitu tak membekas

Kemana ku mencari..
Sedih merasuki jiwaku
Hai Kawan..
Aku merindukanmu..

To : CB

26 September 2011

SOMBONG :D

Ada seorang laki-laki yang suka sekali memamerkan kekayaannya kepada tamu-tamunya."semua ada dirumahku ini," katanya kepada tamunya suatu hari.Dan sambil mengancungkan dua jarinya, dia meneruskan kata2nya "kecuali matahari dan bulan".Tepat pada saat dia mengucapkan kata-kata itu, pembantunya muncul dan berkata "Tuan, kayu bakar kita sudah habis".Dengan cepat si laki-laki kaya itu mengacungkan satu jarinya lagi lalu berkata, "kecuali matahari, bulan dan kayu bakar":D

Canda Sejenak

Cinta Dimasa Tua

Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda yang tinggal bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.
Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu memberanikan diri bertanya pada sang janda, "Maukah kamu menikah dengan saya?" Janda itu menjawab, "Ya,ya, saya mau."
Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, "saya lupa, ketika saya bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau tidak?"
Duda itu gembira ketika janda itu menjawab, "ya, saya mau dengan segenap hati saya." Kemudian janda itu menyambung, "saya senang anda menelepon karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin."


Ngetes Orang Gila

Pada suatu hari ada seorang Dokter RSJ yang memanggil semua pasiennya. Namun si Dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila, dan akhirnya sampai pada pasien terakhir . Si Dokter bertanya :
(d : dokter p : pasien)

d : berapa hasil dari 5+5-2 ?
p : gampang dok, hasilnya 8 !
d : bagus-bagus! Sekarang kalau kamu lihat orang kesusahan, kamu harus bagaimana ?!
p : nolongin tuh orang dok !
d : wah,,berarti kamu udah waras ya ?!
d : sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu ?
p : gampang dok, saya pikir pakai otak (sambil nunjuk ke kaki nya)
d : @###!!! kamu masih gila !!!


Cuma Ada Nama

Ketika akan memulai khotbahnya, seorang pendeta menemukan sehelai kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis disitu. Ia berkata, "saya sering mendapat surat dan penulis surat itu lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian, orang ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis suratnya."


Charles

Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar. "Charles," kata suara wanita itu. "ya nyonya," sahut suara pria. "buka baju saya." "ya nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara baju dilepas. "Charles, buka BH saya." "ya nyonya," dan terdengar suara BH dilepas. "Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya." "ya nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta stocking dilepas. "Dan sekarang,Charles," terdengar suara si wanita, "lepaskan celana dalam saya, dan yang untuk terakhir kalinya kuperingatkan Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian saya."


Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda itu yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang. Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita disebuah koran harian. Saking pelitnya, dia hanya memasang berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini. Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal di nusantara ini. Dan bertanya lah dia, "berapa ongkos pasang iklan untuk kabar duka cita? suami ku meninggal dunia..." Sekretaris yang mungil menjawab, "seratus ribu rupiah sebaris." kemudian jawab si janda, "wah,,,mahal banget, saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL." "Memang itu tarif minimalnya Bu...Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris. "Tunggu sebentar...saya akan memikirkannya..." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab, "sudahlah,..tulis saja begini,..TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."